Hablemos del duelo: un debate de Madeleine Grant
El dolor ha estado acechando por encima de mi hombro desde hace mucho tiempo. A los 19 años sufrí la pérdida de dos personas a las que amaba muchísimo con siete meses de diferencia. Líneas de un diario que escribí en ese momento describen cómo "estoy lleno de emociones que no entiendo"; 'mis estados de ánimo son muy variables, uno peor que el otro'; 'A veces desearía poder morir'; 'Me siento tan sola'; "Parece que puedo manejar las cosas por un tiempo, pero después de cierto tiempo tengo ganas de explotar". Me sentí como si estuviera siendo egoísta al tener estas emociones fuertes meses después del duelo. Escribir me dio una salida para expresarme (como en el poema anterior) sin tener que ser una carga para los demás. No lo sabía entonces pero todos esos sentimientos eran normales. El duelo es una experiencia muy individual y no sigue un rumbo determinado. No existe una manera correcta o incorrecta de hacer el duelo.
Investigaciones más recientes sobre el duelo analizan cómo las personas que están en duelo oscilan entre fuertes sentimientos de pérdida y, sin embargo, también tienen la capacidad de continuar funcionando y llevando a cabo las exigencias de la vida diaria. A medida que pasa el tiempo, la frecuencia de estos fuertes sentimientos de pérdida disminuye y los deudos se adaptan a un entorno en el que el difunto está desaparecido. Sin embargo, esto no evita que nos abrumen fuertes emociones de duelo cuando menos lo esperamos, incluso años después de ocurrido el duelo. Las antiguas teorías sobre el duelo describían cómo las personas atravesaban etapas de duelo y si alguien no expresaba su tristeza esto era un problema. Hoy en día la ausencia de duelo o el retraso en expresar el duelo se considera un método de adaptación a la pérdida más que un problema patológico.
Superar el dolor del duelo es un proceso. La fuerza/poder de las emociones en una situación en la que nos sentimos impotentes puede ser angustiosa y necesita tiempo para ser procesada.
Es importante que quienes están en duelo acepten que su mundo ha cambiado, además de aceptar la pérdida real de la persona. Necesitan crear una vida significativa sin el difunto, esto no significa que se olviden de la persona que ha fallecido sino que mantengan sus vínculos con ella reconociendo y aceptando que ya no está presente.
Todos sufrimos muchas pérdidas a medida que avanzamos en la vida, por ejemplo, mudarnos de casa, dejar la escuela, jubilarnos, etc. Estas pérdidas son ensayos para las pérdidas mayores que ocurrirán, por ejemplo, problemas de salud, rupturas de relaciones y muerte.
Hoy en día no estamos expuestos a la muerte de la misma manera que las generaciones anteriores. La muerte se ha vuelto más clínica, más hospitalaria que domiciliaria. Se ha convertido en algo que debe evitarse en lugar de ser una parte natural de la vida.
Algunos factores que pueden influir en el proceso de duelo :
· La naturaleza de nuestra relación con el difunto.
· Cómo murió la persona, si fue repentino o inesperado, violento, prevenible.
· Las muertes repentinas y traumáticas a cualquier edad son profundamente angustiosas para las personas más cercanas a la persona y para su círculo social más amplio. Algunas pérdidas (suicidio) pueden ser estigmatizadas con la culpa y la culpa asociadas a ellas.
· Hombres y mujeres sufren de diferentes maneras.
· Si no se reconoce nuestro duelo porque nuestra relación con el fallecido no era socialmente aceptable ni ampliamente conocida.
· Personas socialmente vulnerables, por ejemplo aquellas con problemas de aprendizaje o personas mayores.
Es posible que no se reconozca su dolor.
¿Cómo podemos apoyar a quienes están en duelo?
Necesitamos estar ahí a largo plazo. El duelo no desaparece simplemente después de unos meses.
Las personas necesitan contar la historia de su pérdida y que se reconozca el impacto que esta pérdida tiene en ellos. Simplemente escuche su historia: es al contarla y volverla a contar donde se logra la curación. "La resiliencia es la capacidad de afrontar la angustia, la tensión y las incertidumbres de la pérdida con valentía, ingenio y optimismo" (Seiligman 1998). La disponibilidad de apoyo social adecuado es crucial para la promoción de la resiliencia. Por eso debemos estar ahí para los afligidos y reconocer cuando están luchando por superar su dolor. Cuando el duelo es abrumador y la persona en duelo no puede realizar las tareas del día a día durante un período prolongado, puede ser necesario animarla a buscar ayuda médica.
Los rituales son una forma importante para que mostremos nuestro dolor. Los servicios religiosos o no religiosos nos ayudan a celebrar la vida del difunto. Celebrar aniversarios y cumpleaños ayuda a mantener viva la memoria de una persona.
Podría seguir escribiendo porque hay mucho que decir sobre el duelo y el duelo. No es un tema que se discuta abiertamente en la sociedad actual y en mi opinión debería serlo. Me detendré ahora con esta cita del libro de Joan Didion 'El año del pensamiento mágico' en el que escribe sobre su dolor tras la muerte repentina de su marido:
“ Lloramos por lo que fuimos, por lo que ya no somos, por lo que pudo haber sido y ya no puede ser ”.
Madeleine Grant Maestría en Estudios de duelo, RGN, CPT
Información de ayuda
Si necesita ayuda, hable con amigos, familiares, un médico de cabecera, un terapeuta o uno de los servicios gratuitos de la línea de ayuda confidencial. Para obtener una lista completa de los servicios nacionales de salud mental, visite yourmentalhealth.ie
-
Fundación Irlandesa de Hospicio - 01 679 3188
- Samaritans en su línea de ayuda confidencial gratuita las 24 horas, los 7 días de la semana, al 116-123, enviando un correo electrónico a jo@samaritans.ie
- Línea nacional de ayuda para el suicidio de Pieta House 1800 247 247 o correo electrónico mary@pieta.ie – (prevención del suicidio, autolesiones, duelo) o envíe AYUDA por mensaje de texto al 51444 (se aplican tarifas de mensajes estándar)
- Consciente 1800 80 48 48 (depresión, ansiedad)
Si vive en Irlanda, puede encontrar terapeutas acreditados en su área aquí:
aylUdeoXQxTbNk
GQBqScseKH
FzPVMrmxOakJtobT
zZiQVmFy
eCUwNtxuroIBs
BqfSicKlGOVFL
MGTOlfDAZW
GetQWprKk
bkARmfpuqF
mGNciIHe